Poetry Slam · Anlässe
Ein eigener Text bei der Beerdigung: wie du ihn schreibst und vorträgst
Wenn ein geliebter Mensch stirbt, fehlen oft die Worte.
Und gleichzeitig möchte man so viel sagen.
Immer mehr Menschen tragen bei einer Trauerfeier einen eigenen Text vor.
Kein auswendig gelernter Bibelvers, keine fremde Rede, sondern ihre eigenen Worte.
Manchmal im Stil eines Slam-Textes, persönlich, bildhaft, ehrlich.
In diesem Beitrag zeigen wir dir behutsam, wie du so einen Text schreibst, wie du ihn mit der Familie und der Trauerfeier abstimmst und wie du ihn vorträgst, auch wenn dir die Stimme bricht.
Darf man bei einer Beerdigung einen eigenen Text vortragen?
Ja.
In den meisten Trauerfeiern ist das möglich und wird sehr geschätzt.
Ob kirchlich oder weltlich, viele Familien freuen sich, wenn Freunde oder Angehörige persönliche Worte sprechen.
Wichtig ist nur, dass du es vorher abstimmst.
Sprich mit der engsten Familie und mit der Person, die die Trauerfeier leitet.
Das kann ein Pfarrer, eine Trauerrednerin oder jemand vom Bestattungsinstitut sein.
So passt dein Text gut in den Ablauf, und niemand wird überrascht.
Respektiere es, wenn die Familie keine weiteren Beiträge wünscht.
Dann kannst du deinen Text trotzdem schreiben und ihn zum Beispiel ins Kondolenzbuch legen oder der Familie später schenken.
Was ein Slam-Text bei der Trauerfeier anders macht
Ein Text im Stil eines Slams ist persönlich und bildhaft.
Er erzählt keine Lebensdaten, sondern Momente.
Nicht wann jemand geboren wurde, sondern wie er gelacht hat.
Nicht welchen Beruf sie hatte, sondern wie sie Kaffee gekocht hat.
Diese Bilder machen den Menschen für alle im Raum noch einmal lebendig.
Viele Trauergäste erzählen hinterher, dass gerade diese persönlichen Worte sie am meisten getröstet haben.
Ein Slam-Text darf dabei auch ein Lächeln enthalten.
Eine liebevolle Erinnerung an eine Eigenheit, an einen Lieblingsspruch, an eine typische Geste.
Lachen und Weinen liegen bei Trauerfeiern nah beieinander.
Ein Lächeln ist keine Respektlosigkeit, sondern oft ein Zeichen von Liebe.
Schritt 1: Erinnerungen sammeln
Nimm dir Zeit, bevor du schreibst.
Schreib alle Erinnerungen auf, die dir einfallen, ohne sie zu ordnen.
Gesten, Sätze, Orte, Gerüche, gemeinsame Erlebnisse.
Wie hat die Person die Tür aufgeschlossen?
Was lag immer auf ihrem Küchentisch?
Welches Lied hat sie gesummt?
Frag auch andere nach ihren Erinnerungen.
Oft entdeckst du dabei Seiten, die du nicht kanntest.
Schritt 2: Ein Bild wählen
Such dir aus deinen Erinnerungen ein Bild aus, das den Menschen besonders gut beschreibt.
Einen Gegenstand, einen Ort, eine Gewohnheit.
Dieses Bild wird der rote Faden deines Textes.
Zum Beispiel die Gartenbank, auf der er jeden Abend saß.
Oder die Strickjacke, die sie nie wegwerfen wollte.
Mit einem solchen Bild bleibt dein Text konkret und berührend, statt in allgemeinen Worten zu verschwimmen.
Beispiel: die Gartenbank
Hier eine Beispielzeile, die wir für diesen Beitrag geschrieben haben: Jeden Abend um sieben hat Opa sich auf die grüne Bank im Garten gesetzt.
Er hat nichts gemacht.
Er hat nur geschaut.
Als Kind habe ich nicht verstanden, was es da zu schauen gibt.
Gestern Abend um sieben habe ich mich auf die Bank gesetzt.
Jetzt verstehe ich es.
Der Text erzählt von einem Ritual und davon, wie es weitergegeben wird.
Ohne große Worte über Trauer zeigt er, was bleibt.
Beispiel: die Stimme
Eine weitere Beispielzeile: Du hast am Telefon immer zuerst gelacht, bevor du Hallo gesagt hast.
Ich habe deine Nummer noch nicht gelöscht.
Manchmal rufe ich an, nur um die Ansage zu hören.
Sie ist kurz.
Aber am Anfang, ganz leise, höre ich dich lachen.
Solche Zeilen sind schwer zu sprechen.
Aber sie sagen etwas, das viele Trauernde kennen und selten aussprechen.
Schritt 3: Aufbau
Ein einfacher Aufbau hilft.
Beginne mit einem Bild oder einer Erinnerung, die alle im Raum sofort sehen können.
Erzähle dann zwei oder drei kurze Momente, die zeigen, wer der Mensch war.
Sprich danach aus, was er dir bedeutet hat.
Und ende mit einem Satz, der nach vorn trägt.
Was nimmst du mit?
Was wünschst du ihm?
Dieser Aufbau gibt dir beim Vortrag Halt, auch wenn die Gefühle groß werden.
Die richtige Länge
Bei einer Trauerfeier sprechen oft mehrere Menschen.
Der Ablauf ist meist eng geplant.
Halte deinen Text deshalb kurz.
Zwei bis vier Minuten sind ideal.
Das sind etwa eine halbe bis eine Seite.
Lies den Text vorher laut und stopp die Zeit.
Ein kurzer, ehrlicher Text wirkt oft stärker als ein langer, und er ist leichter vorzutragen, wenn die Stimme zittert.
Der richtige Ton
Es gibt keinen falschen Ton, wenn er ehrlich ist.
Manche Texte sind still und traurig.
Andere erinnern mit einem Lächeln an lustige Momente.
Viele mischen beides.
Wichtig ist, dass der Ton zu dem Menschen passt, um den es geht.
Für jemanden, der gern gelacht hat, darf auch gelacht werden.
Für jemanden, der eher leise war, passt ein leiser Text.
Frag dich: Würde der Verstorbene diesen Text mögen?
Was du vermeiden solltest
Vermeide Geschichten, die andere Trauergäste verletzen könnten.
Alte Konflikte, peinliche Details, Dinge, die die Familie nicht hören möchte.
Vermeide auch allzu allgemeine Sätze wie Er war ein guter Mensch.
Das stimmt vielleicht, aber es berührt wenig.
Zeig lieber, woran man das gesehen hat.
Und vermeide religiöse oder weltanschauliche Aussagen, die nicht zu dem Verstorbenen oder der Familie passen.
Vortragen, wenn die Stimme bricht
Die größte Sorge vieler Menschen ist, beim Vortrag zu weinen.
Das ist völlig in Ordnung.
Niemand im Raum erwartet, dass du gefasst bleibst.
Wenn die Stimme bricht, mach eine Pause.
Atme tief durch.
Trink einen Schluck Wasser.
Dann lies weiter.
Die Trauergäste warten geduldig.
Oft sind gerade diese Pausen die berührendsten Momente, weil sie zeigen, wie viel dir der Mensch bedeutet hat.
Ein praktischer Tipp: Druck den Text groß aus, mit viel Abstand zwischen den Zeilen.
Mit Tränen in den Augen liest man kleine Schrift schlecht.
Und bitte eine Vertrauensperson, neben dir zu stehen oder den Text zu übernehmen, falls es gar nicht mehr geht.
Allein das Wissen um diese Unterstützung gibt oft so viel Sicherheit, dass man es dann doch selbst schafft.
Üben, ohne sich zu überfordern
Lies den Text vor der Trauerfeier ein paar Mal laut.
Nicht, um ihn perfekt zu können, sondern damit du an den schweren Stellen schon einmal vorbeigegangen bist.
Beim ersten Lesen fließen oft Tränen.
Beim dritten Mal geht es meist schon besser.
Gönn dir dabei Pausen und überfordere dich nicht.
Wenn es zu viel wird, leg den Text weg und versuch es später wieder.
Texte von Kindern und Jugendlichen
Auch Kinder und Jugendliche möchten sich manchmal mit eigenen Worten verabschieden.
Das kann für sie sehr heilsam sein.
Unterstütze sie dabei, ohne ihnen die Worte vorzugeben.
Ein Brief an Oma, ein kurzes Gedicht, eine Zeichnung mit ein paar Sätzen.
Wenn sie nicht selbst vortragen möchten, kann ein Erwachsener ihren Text vorlesen.
Wichtig ist, dass sie das Gefühl haben, sich auf ihre Weise verabschieden zu dürfen.
Wenn du nicht sprechen kannst oder willst
Nicht jeder kann oder will bei einer Trauerfeier sprechen.
Auch das ist in Ordnung.
Du kannst deinen Text trotzdem schreiben und ihn auf andere Weise teilen.
Leg ihn ins Kondolenzbuch, gib ihn der Familie, lies ihn am Grab, wenn du allein bist.
Oder behalte ihn für dich.
Schreiben allein kann schon ein Teil des Abschieds sein.
Viele Menschen erzählen, dass ihnen das Aufschreiben geholfen hat, auch wenn niemand den Text je gehört hat.
Musik und Text
Bei manchen Trauerfeiern wird ein eigener Text mit Musik verbunden.
Ein leises Lied vor oder nach dem Vortrag, ein Instrument im Hintergrund.
Das kann sehr schön sein, sollte aber gut abgesprochen werden.
Frag die Trauerrednerin oder das Bestattungsinstitut, was möglich ist.
Und achte darauf, dass die Musik den Text trägt und nicht übertönt.
Nach der Trauerfeier
Viele Angehörige bitten nach der Feier um den Text.
Sie möchten ihn aufbewahren oder an andere weitergeben, die nicht dabei sein konnten.
Halte deshalb eine saubere Kopie bereit.
Manche Familien legen persönliche Texte in ein Erinnerungsbuch oder lesen sie an Jahrestagen wieder vor.
So wirken deine Worte weiter, lange nachdem die Feier vorbei ist.
Beispiel: der Brief
Manche Menschen schreiben ihren Text als Brief an die verstorbene Person.
Eine Beispielzeile: Liebe Mama, ich habe heute deine Einkaufsliste gefunden.
Milch, Brot, Tomaten, und ganz unten, in deiner schiefen Schrift: Anna anrufen.
Ich weiß nicht, ob du es noch geschafft hast.
Ich rufe dich jetzt an, Mama.
Es klingelt in mir drin, und ich hoffe, du hörst es.
Briefe fühlen sich beim Vortrag oft leichter an, weil man direkt mit dem Menschen spricht.
Das schafft Nähe, auch für die Zuhörer.
Beispiel: das, was bleibt
Und eine Beispielzeile für das Ende eines Textes: Du hast mir beigebracht, wie man Knoten in Angelschnüre macht, die nicht aufgehen.
Ich habe es nie richtig gelernt.
Aber ich habe gelernt, dass manche Verbindungen halten, auch wenn der eine nicht mehr am anderen Ende steht.
Ein solcher Schluss verbindet eine konkrete Erinnerung mit einem tröstenden Gedanken.
Er schaut nicht nur zurück, sondern gibt den Trauernden etwas mit.
Ein Text für jemanden, den man nicht gut kannte
Manchmal wird man gebeten, bei der Trauerfeier für jemanden zu sprechen, den man nicht so gut kannte.
Einen Nachbarn, einen Vereinskollegen, eine entfernte Verwandte.
Dann hilft es, mit anderen zu sprechen und ihre Erinnerungen zu sammeln.
Sag ehrlich im Text, aus welcher Perspektive du sprichst.
Ich kannte Herrn Weber vor allem vom Bahnsteig, wo wir jeden Morgen auf denselben Zug gewartet haben.
Diese Ehrlichkeit wirkt viel stärker als eine erfundene Nähe.
Texte bei besonders schweren Abschieden
Manche Abschiede sind besonders schwer.
Wenn ein junger Mensch gestorben ist, wenn der Tod plötzlich kam, wenn die Umstände tragisch waren.
Dann ist es noch wichtiger, behutsam zu sein.
Ein Text darf hier vor allem eines: da sein.
Er muss nichts erklären und nichts trösten, was nicht zu trösten ist.
Manchmal reicht es, zu sagen, dass man fassungslos ist und den Menschen vermisst.
Ehrliche Hilflosigkeit ist manchmal das Tröstlichste, was man sagen kann.
Trauer braucht Zeit
Ein Text bei der Beerdigung ist nicht das Ende der Trauer.
Oft fängt sie danach erst richtig an.
Viele Menschen schreiben auch in den Wochen und Monaten danach weiter.
Ein Tagebuch, Briefe an den Verstorbenen, Gedichte.
Das Schreiben kann helfen, die Trauer zu ordnen und dem Verlust eine Form zu geben.
Mehr dazu im Beitrag Trauer und Verlust.
Und wenn du über Trauerreden im Allgemeinen nachdenkst, lies den Beitrag Worte für den Abschied.
Am Grab statt in der Kapelle
Nicht jeder Text muss in der Trauerhalle gesprochen werden.
Manche Menschen sprechen lieber am Grab, im kleinen Kreis, wenn die offizielle Feier vorbei ist.
Dort ist es oft ruhiger und persönlicher.
Ein paar Sätze, während die Blumen ins Grab gelegt werden, können sehr berührend sein.
Auch hier gilt: kurz halten und vorher mit der Familie sprechen, damit alle wissen, was passiert.
Wenn die Trauerfeier im Freien stattfindet
Bei Seebestattungen, Waldbestattungen oder Feiern im Freien ist die Akustik oft schwierig.
Wind, Wellen oder Vogelstimmen können die Worte verwehen.
Sprich dann etwas lauter und langsamer als sonst.
Halte das Blatt gut fest oder steck es in eine Klarsichthülle.
Manche lassen ihren Text bei solchen Feiern auch vorher drucken und an die Gäste verteilen, damit jeder ihn mitnehmen kann.
Rituale rund um den Text
Manche Menschen verbinden ihren Text mit einem kleinen Ritual.
Sie legen das Blatt nach dem Vortrag in den Sarg oder ins Grab.
Sie zünden eine Kerze an, bevor sie sprechen.
Sie bitten alle, für einen Moment die Augen zu schließen.
Solche Gesten können dem Text eine besondere Würde geben.
Wichtig ist, dass sie zur Feier und zur Familie passen und vorher abgesprochen sind.
Wenn du später noch etwas sagen möchtest
Oft fällt einem nach der Beerdigung noch etwas ein, das man gern gesagt hätte.
Das ist normal.
Trauer hat keinen Schlusspunkt.
Viele Menschen schreiben deshalb an Jahrestagen, Geburtstagen oder an Feiertagen einen neuen Text für den Verstorbenen.
Manche lesen ihn im Familienkreis vor, andere behalten ihn für sich.
So wird das Schreiben zu einer Art, mit dem Menschen in Verbindung zu bleiben, auch über den Tod hinaus.
Was Trauerrednerinnen und Pfarrer raten
Wer regelmäßig Trauerfeiern begleitet, hat viele persönliche Texte gehört.
Ihr wichtigster Rat ist meist derselbe: Sprich vom Menschen, nicht vom Tod.
Erzähl, wie er gelebt hat, was er geliebt hat, worüber er gelacht hat.
Der Tod ist im Raum ohnehin präsent.
Was die Trauernden brauchen, ist die Erinnerung an das Leben.
Ein zweiter Rat: Hab keine Angst vor Stille.
Wenn nach deinem Text niemand klatscht, ist das kein schlechtes Zeichen.
Bei Trauerfeiern wird selten geklatscht.
Die Stille ist der Applaus.
Ein Gedanke zum Schluss
Vielleicht sitzt du gerade vor einem leeren Blatt und weißt nicht, wie du anfangen sollst.
Dann fang mit dem kleinsten Detail an, das dir einfällt.
Der Geruch seiner Jacke.
Das Klappern ihrer Schlüssel.
Der Satz, den er immer am Telefon gesagt hat.
Schreib ihn auf.
Der Rest kommt, Satz für Satz.
Und wenn er nicht kommt, ist auch dieser eine Satz schon ein Abschied.
Die Telefonseelsorge ist rund um die Uhr kostenlos und anonym erreichbar: 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, auch per Chat unter telefonseelsorge.de. Viele Städte haben außerdem Trauercafés und Trauergruppen, oft über Hospizvereine oder Kirchengemeinden.
Häufige Fragen
Wie lang darf mein Text bei der Beerdigung sein?
Zwei bis vier Minuten sind ideal.
Muss ich vorher fragen?
Ja, sprich mit der Familie und der Person, die die Feier leitet.
Was, wenn ich weinen muss?
Das ist völlig in Ordnung.
Mach eine Pause und lies weiter, oder lass eine Vertrauensperson übernehmen.
Darf der Text auch lustige Erinnerungen enthalten?
Ja, wenn sie liebevoll sind und zur Person passen.
Kann ich einen Slam-Text eines anderen vortragen?
Ja, aber nenne den Namen der Autorin oder des Autors.
Und falls du merkst, dass dir das Schreiben gerade zu schwer fällt, dann lass es ruhig liegen.
Manchmal braucht ein Abschied erst Zeit, bevor er Worte findet.
Die Worte warten auf dich, solange du sie brauchst.
Niemand setzt dir eine Frist.
Weder für die Trauer noch für die Worte, mit denen du dich irgendwann verabschiedest.
Sie kommen, wenn du bereit bist.
Und sie dürfen so einfach sein, wie dein Herz es gerade zulässt.
Fazit
Ein eigener Text bei der Beerdigung ist ein Geschenk an den Verstorbenen und an alle, die ihn vermissen.
Er macht einen Menschen in seinen kleinen, unverwechselbaren Momenten noch einmal lebendig.
Mit einer guten Absprache, einem konkreten Bild, einer überschaubaren Länge und viel Nachsicht mit dir selbst kannst du diese Worte finden und sprechen.
Auch wenn deine Stimme zittert.
Gerade dann.
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