Selbstentwicklung im Alltag · Reihe Bühne und Mut
Scheitern vor anderen: warum ein liegengebliebener Zug kein Grund ist, nie wieder loszufahren
Scheitern ist schon allein schwer genug.
Doch wenn andere dabei zusehen, wird es oft unerträglich.
Der Vortrag, bei dem man den Faden verliert, das Geschäft, das alle Nachbarn schließen sehen, die Prüfung, bei der die ganze Klasse zuhört, oder der Auftritt, bei dem einem der Text entfällt.
Scheitern vor anderen löst oft tiefe Scham aus, und viele Menschen ziehen sich danach zurück.
Sie trauen sich nicht mehr auf die Bühne, wagen keinen neuen Versuch und meiden die Menschen, die dabei waren.
In diesem Beitrag geht es nicht um die Angst vor dem Scheitern, dazu gibt es einen eigenen Beitrag über Versagensangst.
Es geht um die Zeit danach, wenn es schon passiert ist und alle es gesehen haben.
Wie man mit der Scham umgeht, wie man wieder aufsteht und warum öffentliches Scheitern manchmal sogar ein Geschenk sein kann.
Mit einer Übung zum Umdeuten, einem Werkzeug-Check und zwei Videos, unter anderem über die sogenannten Fuckup Nights.
Denn ein Zug, der einmal liegengeblieben ist, wird repariert und fährt weiter.
Niemand würde ihn deshalb für immer auf das Abstellgleis schieben.
Es geht nicht um den ICE, sondern um dein Leben
Scheitern vor anderen kann in vielen Lebensbereichen geschehen.
Im Beruf, wenn ein Projekt vor allen Kolleginnen und Kollegen scheitert oder eine Präsentation misslingt.
In der Selbstständigkeit, wenn ein Laden oder ein Unternehmen aufgeben muss und es jeder sieht.
In der Schule und im Studium, wenn eine Prüfung vor anderen schiefgeht oder man durchfällt.
Auf der Bühne, wenn ein Auftritt danebengeht und das Publikum es merkt.
Im Privaten, wenn eine Ehe zerbricht und alle im Umfeld davon erfahren.
Der liegengebliebene ICE ist nur ein Bild für all diese Situationen.
Es geht um dich und um die Frage, wie du wieder losfährst, wenn alle gesehen haben, dass du stehen geblieben bist.
Warum Scheitern vor anderen so wehtut
Wenn wir allein scheitern, sind wir enttäuscht.
Wenn wir vor anderen scheitern, kommt die Scham hinzu, eines der schmerzhaftesten Gefühle überhaupt.
Scham bedeutet das Gefühl, als ganze Person falsch oder minderwertig zu sein.
Sie lässt uns erröten, den Blick senken und den Wunsch verspüren, unsichtbar zu werden.
Die Scham ist evolutionär ein Signal, dass unsere Zugehörigkeit zur Gruppe in Gefahr sein könnte.
Deshalb reagieren wir so heftig, wenn andere unser Scheitern beobachten.
Doch heute ist die Gefahr meist viel kleiner, als die Scham behauptet.
Die meisten Menschen schließen uns nicht aus, nur weil wir einmal gescheitert sind.
Was die anderen wirklich denken
Nach einem öffentlichen Scheitern stellen wir uns oft vor, dass alle schlecht über uns denken.
Doch die Wirklichkeit sieht meist anders aus.
Viele Menschen empfinden Mitgefühl, wenn sie jemanden scheitern sehen, denn sie kennen das Gefühl selbst.
Andere sind vor allem beeindruckt, dass jemand sich überhaupt etwas getraut hat.
Wieder andere haben es kaum bemerkt oder schnell vergessen, weil sie mit eigenen Dingen beschäftigt sind.
Natürlich gibt es auch Menschen, die hämisch reagieren, doch sie sind meist in der Minderheit.
Und ihre Häme sagt mehr über sie selbst als über dich.
Der Pratfall-Effekt
Die Psychologie kennt ein überraschendes Phänomen, das den Schrecken des öffentlichen Scheiterns etwas mildern kann.
In einer bekannten Studie aus den 1960er-Jahren fand der Psychologe Elliot Aronson heraus, dass kompetente Menschen nach einem kleinen Missgeschick sogar sympathischer wirken können.
In dem Experiment wirkte ein sehr kompetenter Kandidat sympathischer, nachdem er sich versehentlich Kaffee übergeschüttet hatte.
Fachleute nennen das den Pratfall-Effekt, nach dem englischen Wort für einen Ausrutscher.
Kleine Fehler machen Menschen nahbar und menschlich.
Natürlich gilt das nicht für jede Art von Scheitern, aber es zeigt, dass Perfektion nicht immer am besten ankommt.
Ein kleiner Stolperer kann manchmal sogar Herzen öffnen.
Fuckup Nights: Scheitern auf der Bühne
In vielen Städten gibt es inzwischen Veranstaltungen, bei denen Menschen öffentlich von ihrem Scheitern erzählen.
Sie heißen Fuckup Nights und haben ihren Ursprung in Mexiko.
Unternehmerinnen, Künstler und ganz normale Menschen stehen auf der Bühne und berichten von gescheiterten Firmen, geplatzten Träumen und großen Fehlern.
Das Publikum lacht, staunt und lernt dabei, dass Scheitern zum Leben gehört.
Viele Teilnehmende erleben das Erzählen als befreiend.
Was vorher Scham war, wird plötzlich zu einer Geschichte, die andere ermutigt.
Solche Formate zeigen, dass sich der Umgang mit Scheitern in unserer Gesellschaft langsam verändert.
Die ersten Tage danach
Unmittelbar nach einem öffentlichen Scheitern ist der Schmerz meist am größten.
Viele Menschen möchten sich verstecken, schlafen schlecht und spielen die Situation immer wieder im Kopf ab.
Hilfreich ist es, sich in dieser Zeit nicht zu viel abzuverlangen.
Gönn dir Ruhe, gute Gesellschaft und kleine Dinge, die dir guttun.
Vermeide es, in dieser Phase große Entscheidungen zu treffen, etwa alles hinzuwerfen.
Die Gefühle werden mit der Zeit schwächer, auch wenn es sich im Moment nicht so anfühlt.
Auch ein liegengebliebener Zug braucht erst einmal Zeit in der Werkstatt.
Darüber reden
Scham wächst im Verborgenen und schrumpft, wenn man darüber spricht.
Diese Erkenntnis hat die Forscherin Brené Brown in ihren Arbeiten zur Scham immer wieder beschrieben.
Hilfreich ist es, einem vertrauten Menschen zu erzählen, was passiert ist und wie es sich angefühlt hat.
Oft hört man dann Sätze wie Das kenne ich, mir ist mal etwas Ähnliches passiert.
Diese Verbindung nimmt der Scham viel von ihrer Macht.
Es muss nicht gleich eine Bühne sein, ein Gespräch beim Kaffee reicht völlig.
Wer schweigt, trägt die Last allein, wer redet, teilt sie.
Den Menschen wieder begegnen
Nach einem öffentlichen Scheitern fällt es oft schwer, den Menschen wieder zu begegnen, die dabei waren.
Die Kolleginnen, die Nachbarn, die Mitschüler, das Publikum.
Viele vermeiden diese Begegnungen und machen sie dadurch nur noch schwerer.
Hilfreich ist es, den ersten Kontakt bewusst zu suchen und das Thema vielleicht selbst kurz anzusprechen.
Ein Satz wie Das war gestern nicht mein bester Tag nimmt die Spannung aus der Situation.
Meist reagieren die anderen erleichtert und freundlich.
Und danach ist das Schlimmste überstanden.
Lernen statt verurteilen
Nach einem Scheitern neigen viele Menschen dazu, sich selbst hart zu verurteilen.
Sie beschimpfen sich innerlich als dumm, unfähig oder lächerlich.
Diese Selbstverurteilung hilft jedoch nicht, sondern lähmt nur.
Hilfreicher ist es, mit etwas Abstand zu fragen, was man aus der Erfahrung lernen kann.
Was hat zum Scheitern geführt, was lag in meiner Hand und was nicht?
Was würde ich beim nächsten Mal anders machen?
Diese Fragen verwandeln das Scheitern von einem Urteil in eine Lektion.
Scheitern und Selbstwert
Ein wichtiger Gedanke ist, dass Scheitern etwas über eine Handlung aussagt, nicht über den Wert eines Menschen.
Ein gescheitertes Projekt macht dich nicht zu einem gescheiterten Menschen.
Eine misslungene Rede macht dich nicht zu einem schlechten Redner für immer.
Hilfreich ist es, diese Unterscheidung bewusst zu machen, etwa mit Sätzen wie: Ich habe einen Fehler gemacht, statt: Ich bin ein Fehler.
Dieser kleine sprachliche Unterschied kann einen großen Unterschied im Gefühl machen.
Dein Wert als Mensch steht nicht bei jeder Prüfung neu auf dem Spiel.
Wenn das Scheitern existenziell ist
Manches Scheitern betrifft nicht nur das Ego, sondern die Existenz.
Wenn ein Unternehmen insolvent wird, ein Arbeitsplatz verloren geht oder eine Ehe zerbricht, stehen oft auch Geld, Wohnung und Zukunft auf dem Spiel.
In solchen Situationen ist es besonders wichtig, sich Unterstützung zu holen.
Es gibt Beratungsstellen für Selbstständige in der Krise, Schuldnerberatungen und Familienberatungen.
Auch Gespräche mit Menschen, die Ähnliches erlebt haben, können Mut machen.
Viele Menschen, die einmal ein Unternehmen aufgeben mussten, haben später erfolgreich neu angefangen.
Ein Neustart ist möglich, auch wenn er Zeit braucht.
Humor und Abstand
Mit etwas Abstand können viele Menschen über ihr Scheitern lachen.
Die missglückte Rede wird zur Anekdote, der geplatzte Auftritt zur Lieblingsgeschichte am Lagerfeuer.
Humor hilft, das Erlebte einzuordnen und ihm die Schwere zu nehmen.
Wichtig ist, dass man sich diesen Humor nicht aufzwingt, solange der Schmerz noch frisch ist.
Er kommt oft von selbst, wenn die Zeit ein paar Wunden geheilt hat.
Wie bei der älteren Dame, die dem Lokführer lachend den Daumen hochhielt.
Wieder losfahren
Der wichtigste Schritt nach einem öffentlichen Scheitern ist, irgendwann wieder loszufahren.
Das bedeutet nicht, dass man sofort dasselbe noch einmal versuchen muss.
Manchmal ist ein anderer Weg sinnvoller, manchmal derselbe mit besserer Vorbereitung.
Hilfreich ist es, mit einem kleinen Schritt anzufangen, der nicht zu viel Mut erfordert.
Ein kurzer Auftritt bei einer offenen Bühne, eine kleine Präsentation im vertrauten Kreis, ein bescheidener Neustart.
Mit jedem Schritt wächst das Vertrauen, dass man es wieder schaffen kann.
Und irgendwann ist das Scheitern nur noch eine Station auf einer langen Reise.
Scheitern in einer Leistungsgesellschaft
In vielen Gesellschaften wird Erfolg gefeiert und Scheitern verschwiegen.
Lebensläufe zeigen nur die geraden Linien, soziale Netzwerke nur die Höhepunkte.
Dadurch entsteht der Eindruck, alle anderen seien erfolgreich und nur man selbst scheitere.
In Wirklichkeit ist fast jeder Lebensweg voller Umwege, Rückschläge und Neuanfänge.
In manchen Ländern, etwa in den USA, gilt ein gescheitertes Unternehmen eher als Erfahrung denn als Makel.
In Deutschland ist die Angst vor dem Scheitern dagegen oft noch groß.
Doch auch hier ändert sich langsam etwas, weil immer mehr Menschen offen über ihre Rückschläge sprechen.
Berühmte Gescheiterte
Viele Menschen, die heute als erfolgreich gelten, sind auf ihrem Weg öffentlich gescheitert.
Die Autorin der Harry-Potter-Bücher hat in Interviews erzählt, dass ihr erstes Manuskript von mehreren Verlagen abgelehnt wurde.
Viele bekannte Unternehmer haben vor ihrem großen Erfolg Firmen in den Sand gesetzt.
Berühmte Sportlerinnen und Sportler haben wichtige Spiele vor Millionen Zuschauern verloren.
Diese Geschichten sollen nicht suggerieren, dass jedes Scheitern zum Erfolg führt.
Aber sie zeigen, dass Scheitern nicht das Ende einer Geschichte sein muss.
Oft ist es nur ein Kapitel in der Mitte.
Kinder und Scheitern
Kinder scheitern ständig, beim Laufenlernen, beim Fahrradfahren, beim Lesen.
Sie fallen hin, weinen kurz und versuchen es wieder.
Erst mit der Zeit lernen sie, sich für ihr Scheitern zu schämen, oft weil Erwachsene oder Gleichaltrige darauf reagieren.
Hilfreich ist es, Kindern zu zeigen, dass Fehler dazugehören.
Eltern können dabei Vorbild sein, indem sie von ihren eigenen Fehlern erzählen und offen damit umgehen.
Kinder, die lernen, dass Scheitern kein Drama ist, trauen sich später oft mehr zu.
Vielleicht können wir als Erwachsene von dieser kindlichen Unbefangenheit wieder etwas lernen.
Das Wachstumsdenken
Die Psychologin Carol Dweck hat zwei Denkweisen beschrieben, die beeinflussen, wie Menschen mit Scheitern umgehen.
Menschen mit einem statischen Denken glauben, ihre Fähigkeiten seien festgelegt, und erleben Scheitern deshalb als Beweis ihrer Unfähigkeit.
Menschen mit einem Wachstumsdenken glauben dagegen, dass sich Fähigkeiten durch Übung entwickeln lassen.
Für sie ist Scheitern eher ein Hinweis darauf, wo sie noch lernen können.
Diese Denkweisen sind nicht starr, sondern können sich verändern.
Hilfreich ist es, sich nach einem Scheitern zu sagen: Ich kann das noch nicht, statt: Ich kann das nicht.
Das kleine Wort noch öffnet eine Tür zur Zukunft.
Scheitern im Team
Wenn ein ganzes Team vor anderen scheitert, ist die Dynamik oft besonders schwierig.
Schnell wird nach Schuldigen gesucht, und Menschen schieben sich gegenseitig die Verantwortung zu.
Hilfreich ist eine Kultur, in der Fehler offen besprochen werden können, ohne dass jemand bloßgestellt wird.
Manche Organisationen führen nach gescheiterten Projekten sogenannte Rückschauen durch, in denen gemeinsam gelernt wird.
Dabei geht es nicht um Schuld, sondern um die Frage, was beim nächsten Mal besser laufen kann.
Teams, die so mit Scheitern umgehen, werden oft stärker und innovativer.
Ein liegengebliebener Zug wird schließlich auch nicht von einem Einzelnen repariert.
Die Geschichte neu erzählen
Wie wir über unser Scheitern sprechen, beeinflusst, wie wir es erleben.
Wer seine Geschichte nur als Niederlage erzählt, bleibt in der Scham stecken.
Wer sie als Teil eines größeren Weges erzählt, kann darin auch Sinn finden.
Hilfreich ist es, die eigene Geschichte nach einiger Zeit neu aufzuschreiben.
Was ist passiert, was habe ich gefühlt, was habe ich gelernt, und was ist danach gekommen?
Oft entdeckt man dabei, dass aus dem Scheitern etwas Gutes entstanden ist, eine neue Freundschaft, eine wichtige Erkenntnis, ein besserer Weg.
Die Übung zur eigenen Scheitergeschichte weiter oben kann dabei ein Anfang sein.
Mitgefühl mit anderen
Wer selbst öffentlich gescheitert ist, entwickelt oft mehr Mitgefühl für andere.
Man weiß, wie es sich anfühlt, und kann anderen in ähnlichen Situationen beistehen.
Ein freundliches Wort nach einem missglückten Auftritt, eine Nachricht an jemanden, dessen Geschäft schließen musste, ein offenes Ohr.
Solche Gesten können für andere sehr wichtig sein.
Sie zeigen, dass Scheitern Menschen verbinden kann, statt sie zu trennen.
Vielleicht bist du eines Tages die Person an der Scheibe, die einem anderen Lokführer den Daumen hochhält.
Wann es Zeit ist, aufzugeben
Nicht jedes Scheitern bedeutet, dass man es noch einmal versuchen sollte.
Manchmal zeigt ein Scheitern auch, dass ein Weg nicht der richtige ist.
Aufzugeben ist dann keine Niederlage, sondern eine kluge Entscheidung.
Hilfreich ist es, ehrlich zu prüfen, ob man das Ziel noch wirklich will oder nur aus Trotz weitermacht.
Manchmal ist es mutiger, einen Traum loszulassen und einen neuen zu finden.
Auch das gehört zum Leben, und auch darüber darf man offen sprechen.
Nicht jede Strecke muss bis zum Ende gefahren werden.
Scheitern beim Poetry Slam
Auf Poetry-Slam-Bühnen gehört das Scheitern zum Alltag.
Texte fallen durch, Pointen zünden nicht, und manchmal vergisst man mitten im Vortrag eine ganze Strophe.
Viele erfahrene Slammerinnen und Slammer erzählen gern von ihren schlimmsten Auftritten.
Gerade diese Geschichten verbinden die Szene, weil jeder sie kennt.
Das Publikum ist bei Slams meist sehr wohlwollend und applaudiert auch dann, wenn etwas schiefgeht.
Viele erleben, dass das Publikum einen nach einem Hänger sogar besonders anfeuert.
Die Bühne ist ein guter Ort, um zu lernen, dass Scheitern überlebbar ist.
Scheitern und Mut
Wer nie scheitert, hat oft auch nie etwas gewagt.
Scheitern ist der Preis, den man für Mut bezahlt.
Jeder Mensch, der etwas Neues ausprobiert, eine Idee umsetzt oder sich auf eine Bühne stellt, riskiert zu scheitern.
Die Alternative wäre, nichts zu wagen, und das ist auf lange Sicht oft das größere Scheitern.
Viele Menschen bereuen am Ende ihres Lebens nicht die Dinge, die schiefgegangen sind, sondern die, die sie nie versucht haben.
Wer also vor anderen gescheitert ist, hat zumindest etwas versucht.
Darauf darf man stolz sein.
Ein Ritual für den Neuanfang
Manchen Menschen hilft ein kleines Ritual, um ein Scheitern abzuschließen.
Man kann die Geschichte aufschreiben und das Papier anschließend bewusst weglegen oder verbrennen.
Man kann einen Spaziergang machen und sich dabei vorstellen, wie man die Last mit jedem Schritt leichter werden lässt.
Oder man kann mit Freundinnen und Freunden einen Abend verbringen, an dem man auf die Erfahrung anstößt.
Solche Rituale helfen, einen Schlusspunkt zu setzen und den Blick nach vorn zu richten.
Danach kann der Zug wieder aus der Werkstatt rollen.
Was bleibt
Wenn du in ein paar Jahren auf dein öffentliches Scheitern zurückblickst, wird es wahrscheinlich anders aussehen als heute.
Vieles, was jetzt riesig wirkt, wird dann klein und fast nebensächlich erscheinen.
Vielleicht wirst du dich vor allem daran erinnern, wer dir in dieser Zeit beigestanden hat.
Vielleicht wirst du sehen, dass du durch diese Erfahrung mutiger, gelassener oder mitfühlender geworden bist.
Und vielleicht erzählst du die Geschichte dann sogar gern, weil sie zu dir gehört.
Scheitern ist kein Makel, den man verstecken muss.
Es ist eine Spur des Lebens, die zeigt, dass du unterwegs warst und dich etwas getraut hast.
Wie die Kratzer an einem alten Zug, der viele Kilometer gefahren ist und immer noch fährt.
Jeder dieser Kratzer erzählt von einer Reise, und keine davon war umsonst.
Scheitern vor anderen gehört zu den schmerzhaftesten Erfahrungen, die Menschen machen können.
Die Scham fühlt sich riesig an, und man möchte im Boden versinken.
Doch die anderen denken meist viel freundlicher, als wir glauben, und vergessen schneller, als wir fürchten.
Darüber zu reden, aus dem Scheitern zu lernen und sich selbst nicht zu verurteilen, hilft beim Wiederaufstehen.
Wie dem Lokführer nach dem liegengebliebenen ICE.
Am nächsten Morgen stand er wieder im Führerstand, und eine Fremde hielt ihm lachend den Daumen hoch.
Vielleicht wartet auch auf dich jemand an der Scheibe, der dir genau das zeigen möchte.
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